Вы находитесь на страничке с Анекдоты про Naruto Shippuuden (смотреть онлайн или скачать). Каталог статей в категории Анекдоты и Приколы раздела Фанфики на сайте Portal-Anime.Ru
Название: Анекдоты про Наруто Автор: Kam1kadze Фэндом: Наруто Статус: в процессе Жанр(ы): юмор/юмор и юмор )) Рейтинг: PG-13 Размер: big Персонажи: почти что все )) Предупреждения: смерть героев, мат Анекдоты Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком. Орочимару (удивленно): - Это что - курица? Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается… --------------------------------------------------- Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним… ------------------------------------------------- Сидит Оротимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть. --------------------------------------------------- Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом: Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности. Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук. Оротимару (раздраженно): Кто там? ------------------------------------------------- Записка Орочимару: "Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине" ---------------------------------------------- Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция. Режиссер говорит: - Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге». Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!» Режиссер: - Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так, чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!! Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокаге!» Режиссер: - Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!! Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике. - Ну какой я, нахрен, Хокаге?!? Режиссер: - Браво!!!! ----------------------------------------------------- На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку- «Осторожно, Орочимару». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.» -------------------------------------------- Итачи: - Хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал… ----------------------------------- -Не хочешь ли пропустить стаканчик, Шикамару? -А как же! -Ты его пропустил, спи дальше... -------------------------------------- Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов! Гаара (томно так): Нууу.. Наруто: Канкуро принял вызов! Гаара (томно): Нууу.. Наруто: И Темари приняла вызов! Гаара (томно): Нууу.. Наруто: И Наруто принял вызов!!! Гаара (томно): Нууу.. Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!! Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя.. ---------------------------------------- Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто: И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!! Н:Я с пятого этажа упал! И: И что, летел целых 2 урока?!!! ----------------------------------------------- Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему: - Ну, показывай, чему научился. Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку. - Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой! Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде: - Ну что, теперь сможешь? Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! *** Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь? Наруто: - Знаю. Ирука: - Что знаешь? Наруто: - Предмет знаю. Ирука: - Который предмет? Наруто: - Который сдаю. Ирука: - А какой сдаёшь? Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
*** Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает: - Что ты делаешь? Тот показывает на Наруто. - Да вот этот гад лапшу жрет!
*** Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Наруто молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Наруто молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
*** Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске: - Назови мне все диэлектрические элементы. Саске перечисляет. - Ты забыл назвать еще один. Саске думает, думает и говорит: - Не знаю. - Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются? - А, Эбонит. - Да не эбонит, а целулойд. Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького... - Кунай в лоб?
- Наруто, назови три состояния вещества. - Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Саске говорит: - Наруто , а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Наруто подумал и говорит: - Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Выдержка из приказа времен прохождения мед. практики в Конохе: «Младшему медику Кабуто объявить выговор за использование спирта по прямому назначению».
Когда Орочимару небыло дома, начался пожар. Возвращается Орочимару, Кабуто ему все рассказывает... - Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог... Орочимару *в капле* - Так у меня же там морг был!!!
Невропатолог задает Орочимару вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - Сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Джирайа: - Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал… - Какой тип? - Из зеркала.
Ино: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!". *** Джирайя просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно... *** Заключение Цунаде: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила. *** На уроке математики: -Наруто , признайся, что ты списал контрольную уХинаты! -А как вы догадались Ирука-сенсей -Хината в последнем задании написала :"не знаю", а ты написал:"я тоже". *** Микото кричит в окно старшему: -Итачи, что Саске опять плачет! Быстро домой оба! Итачи: - А Саске не может... - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Звонит Итачи домой: - Мам! Я тут с Шисуи подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…
…Гаара. Гаара: Сколько будет корень из 67? Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!.. Гаара: Песчаный… Ученик: 8.185352772!!!!
…Киба. Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии. Ученики: А сколько кругов? Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!
…Шино. Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить… Весь класс: Жуков!!! Шино: А как вы догадались?? Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
…Канкуро. Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку. Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)
…Шикамару. Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )
…Наруто. Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника… Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту ****!
…Итачи. Итачи: Почему ты не готов? Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог... Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!
…Сакура. Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности. Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и… Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту ****!!!!
…Сасори. Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)
…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.
…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус
- Саске огоньку не найдётся? - КАТОН!!!!
Маленький Саске плачет. Какаши: - Что стряслось? - Итачи всю семьюююю убиииил!!! - Бедный мальчик, тяжело тебе наверное! - Ага....Всех убииил, а мне не оставииил!
-О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные! Это - его легендарный Шаринган! Саске мрачно: - Шаринган-шаринган.. .бухал всю ночь!
Маленький Канкуро очень любил играть в куклы... Вырос Канкуро...выросли и куклы...
Обедают Цунадэ и Джирайя. Вдруг Цунаде кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Джирайя, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи.
Забуза спрашивает у Хаку:- Что это ты небритый? - Да все говорят, что лицо у меня красивое, но больно женственное. А теперь как? - Да как... Представь себе небритую бабу...
Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто - Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал? - Живого.
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать: - Не разрушал я Коноху!!! Третий весь в непонятках: - Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично. - Да? Ой, извините. Попозже зайду
Маленький Итачи: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.
- Папа, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответил Шино
Сакура: - Наруто, в тебе явно умирает гений. Наруто (радостно): - Правда? А как ты догадалась? Сакура (морща носик): - По запаху… пойди, помойся, что ли…
Орочимару хвастается: - Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый… Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
Кисаме - гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.
Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли. Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?! Наруто (тяжело вздыхая): - Нет… Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает??? Наруто (с мукой в голосе): - Хватает… Ли (удивленно): - Так в чем дело?! Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает: - Что ты делаешь? Тот показывает на Наруто. - Да вот этот гад лапшу жрет!
- Кабуто, ты дурак! - Но Орочимару-сама… - Это приказ!
Джирайа рассказывает Наруто: - Вчера ходили с Орочимару на выставку змей… - Ну, и как? - Как, как… Он первое место получил
- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил? - Скребся бы о крышку гроба!!!
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает: -Извините, можно вас перебить? -Не видишь, мы разговариваем! -Не волнуйтесь, я быстро!
Сидит Орочимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть.
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха. Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске. Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там? - Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог е...ий.
Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь? Наруто: - Знаю. Ирука: - Что знаешь? Наруто: - Предмет знаю. Ирука: - Который предмет? Наруто: - Который сдаю. Ирука: - А какой сдаёшь? Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь
***
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Наруто молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Наруто молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Киба: - Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд! - Молодец! И как? - Спустил Акамару с поводка...
Отец спрашивает Саске: -Что сегодня было на уроках? - H а химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?
Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару: -Слушай, Итачи, а где Кабуто? -Умер Кабуто. -Когда умер?? -Завтра умер...
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит: - Эй! Дед, ты спишь? - А что, внучек? - Дай 20$. - Сплю, внучек, сплю.
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит: "Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов? АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
Гаара: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей: - А где твой ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
на собрании Акацки: -Итачи сегодня на собрании не будет.Он ногу сломал. -Да?!А кому?
Сидят Орочимару и Кабуто за столом. Орочимару: -Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь сто-не прилично!У тебя что, языка нет? -Есть, Орочимару-сама, но не такой длинный как у вас....
- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
Подходит Наруто к Кидомару и спрашивает: - Простите, это вас называют человеком-пауком? Тот обиженно: - Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничего не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключены за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати* - Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать…
Дневник Наруто: ...Наконец-то появился Джирайя... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Наруто: - Слышь, Джирайя, а лягушки в солнцезащитных очках бывают? Джирайя: - Да не, не встречал… Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.
Идут Наруто и Джирайя по улице. Наруто: Слышь, извращенский отшельник, купи пива. Джирайя (кисло): Отстань… Наруто: Ну, купи. Джирайя (тяжело вздыхая): Наруто, отвали… Наруто: Ну, купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.
Наруто в больнице: - Цунадэ-баачан, у меня не может быть наследственных болезней – я сирота!
Джирайя - Наруто: - Знаешь, ты мне 4-го напоминаешь... - Чем? Талантом или только внешностью? - Убить тебя хочется!!!
Приходит Наруто к Какаши и говорит: - Сколько у меня зубов? Какаши на него косится и отвечает: - У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. - Правильно! – Ухмыляется Наруто. – А в какой руке?
Наруто читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Наруто подходит к Шикамару и подозрительно так говорит: - Я знаю только два вида парней, которые носят серёжки в ушах. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
Академия, зачет. Входит Ирука. Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник? Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…
Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой». Ирука: Так… Как называются секретные техники ниндзя? Наруто (смотрит в «шпору»): Дзюцу! Ирука (тоже смотрит в «шпору»): Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел. Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): Паровая! Ирука: …Правильно.
Просыпается утром Наруто: - Где же я вчера видел лимон на ножках? Звонит Шикамару: - Шикамару, это у тебя я видел вчера лимон на ножках? - Ты ж вчера у меня не был. Звонит Кибе: - Киба, это у тебя я видел вчера лимон на ножках? - Ты что? Меня вчера и дома не было. Звонит Саске: - Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках? - Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!!!?!
Демон-лис попытался овладеть мозгом Наруто, но потерпел неудачу из-за отсутствия такового.
Наруто шел на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шел.
Наруто в новогоднюю ночь заперся в кабинете Хокагэ… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь
Ирука на лекции в академии: - Итак, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает – бывают глупые ответы. Вскакивает Наруто: - Ирука-сенсей, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию – я поеду, как трамвай?
Ирука поставил Наруто двойку. Тут Наруто достает из-за пояса кунай и говорит: - Ирука-сенсей, а может, передумаете? Ирука (достав из-под стола катану): - А чего тут думать…
День рождения Цунадэ. Наруто приносит в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших научных успехов. В ответ на удивленный взгляд Цунадэ он объясняет: - Ну, помните, вы сами говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Ирука на уроке спрашивает: - Так, дети, кто скажет мне, каких кто зверей знает? - Волки. - Медведи. - Муравьи! – кричит Наруто со своего места. - Разве они звери? – удивляется Ирука. - А вы, Ирука-сенсей, на муравейник сядьте, вот тогда и узнаете, какие это звери!
В конохском музее. Гид: - Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона. Наруто: - А мумия - она фараону кем приходится?
Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саскэ идет и причитает: - Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит… Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает: - Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..
- Наруто, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Ирука-сенсей!
Подпись автора
Я есть, пока есть мое Я... Человек может все. Главное - иметь Цель и Мечту...
Заходите Сюда
Приходит Наруто к Орочимару. Орочимару: - Ты чего приперся? Наруто: - Да меня Саскэ к черту послал, вот я и пришел!
- Наруто, ты опять списывал! - Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно? - А почему по истории ни одной ошибки? - Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест Девятихвостого.
Орочи, весь перебинтованный, в полузабытьи: -А я... ядовитый? Кабуто, успокаивающе: -Ядовитый... Еще какой ядовитый! Орочи, обреченно: -Значит, хана мне... Язык прикусил.
Кабуто - Орочимару: - Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
Приходит Орочимару к Цунадэ. (Ц) На что жалуемся? (О) Да, вот... рука посинела. (Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем. Достает с полки громадный талмут, и долго листает. - Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу! На следующий день приходит опять Орочимару, на костылях к Цунадэ. (Ц) На что жалуемся? (О) Еще и вторая рука посинела! (Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает. - Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу! Опять приезжает на коляске Орочимару к Цунадэ. (Ц) Что опять?! (О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие! (Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает. - Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»
Орочимару: Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает
Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру? Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
Кабуто – Орочимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
АНБУ допрашивают подозрительного человека. - Ваше имя Орочимару? - Да. - Вы родились в Конохе? - Да. - Умерли в Конохе? - Нет... - Значит, мы ищем не вас
Переманил Орочимару Саскэ к себе. Ну, пришел он, а его Кабуто встречает: - У-ти, какой хороший мальчик к нам пришел. Как тебя зовут, мальчик? Саскэ (угрюмо): - Учиха Саскэ… Кабуто: - А сколько тебе годиков? Саскэ: - 13 скоро будет… Кабуто: - У-у-у... Какой оптимист!
И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару: - Выходи, чудище поганое!!! И ответствовало ему чудище: - Извините, я на следующей выхожу.
Кабуто: - Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка. Орочимару: - Неужели рак?! - Хуже, гораздо хуже! - О боже! (Орочимару падает в обморок) Кабуто: - Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачом…
Орочимару был лучшим косплеером в мире. Только роль Хокагэ ему ни разу не удавалась.
Шикамару рассказывает Саске о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60, теперь ей 90 и мы понятия не имеем где она.
Ирука: Каташе, я слышал, что ты вчера стрелялся с Гаем - сенсеем из-за Сакуры... Каташе: Я-то стрелялся из-за Сакуры, а этот трус стрелялся из-за дерева!!
Как сдают экзамены в Конохе. Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой. Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях. Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ. Гаара листает учебник перед преподавателем - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.
Орочимару и Кабуто - Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки? - Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.
Объявление 1 - Меняю шкуру Саске на Компьютер. Наруто.
Объявление 2 - Меняем Компьютер на шкуру Наруто. Саске.
Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове. - Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же! - Это твой брат! - Живучая гадина!!!
Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждой по пятерке и свободны ... На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же. - Крутые есть? - Нет. - С каждой по пятерке и свободны. Замаялись девочки, и пошли к Саске. - Саске-кун, будешь у нас крутым? - Ладно, буду. На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат. - Крутые есть? - Есть! Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет! Кабуто - Да я и сам вижу...
Сакура утешает проигравшего Саске - А все-таки ты Итачи здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Какаши – Наруто зачем тебе голова? Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории. Какаши(удивленно) – Правда. Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем.
Сидит Ино в луже, уже «никакая». Мимо проходит АНБУвец. - Гражданка, что вы тут делаете? - А может, я не гражданка… - И кто ж тогда? - Может я снегурочка. - А что ж вы в луже делаете??? - А может, я таю!..
*** Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто: «С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9, 10, 15 и 18».
Забуза, а кто ваш любимый певец или певица? - Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!
Долго размышляя, Ино пришла к выводу, что Чёджи принес грузовой аист.
*** Рассказывает Сакура подругам из класса: - Вчера поздно вечером домой вместе с Ино возвращались. Так нам навстречу толпа хулиганов высыпала! - Ну и что, отбились??? - Ха! Разве от нас с Ино так просто отобьешься?!
Сидит маленький-маленький Шикаку на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает: «Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»
Речь Таюйи без мата превращается в доклад.
Из анкеты Саске: «На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».
- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай? - Мертвым…
*** Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай: - Какаши! Что делать?! У тебя есть план?? - Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...
*** - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт. Итачи: - Тоби, за тобой пришли!
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию. Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно: - О-о! Молодец! Наверно, профи? Какаши: - Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает. Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором: - У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее? - Ну, немного. Да и гордость клана и все такое. Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос: - ВАУ!! Во дает! - Да просто он по жизни такой, сорвиголова… Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь. - А это кто??? - Блин, да опять Орочимару прикалывается!..
До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи: - Высоты боюсь! Анко: - Пошел!! Ли: - Я болею! Анко: - Пошел!! Шикамару: - Лень прыгать! Анко: - Пошел!! Наруто: - А когда будут парашюты выдавать??? Анко, выталкивая его ногой: - Пошел!!!
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто: - Хто тама??? Глава акацук: - Открывай, лисёныш! Наруто: - Ага. Щазз! Встревает Кисаме: - А ну, открывай быстро!! Наруто: - Мечтай, рыбья морда! Тут Итачи спокойно выдает: - Не боись, рамен отбирать не будем. Наруто (весело): - Ну, так бы сразу и сказали!!! (звук открываемой двери)
В древности конохцы не были знакомы с Орочимару, поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы.
Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких. «1-й: - Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя! 2-й: - Ха! Ты мне не ровня. Появляется третий. 2-й: - Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!! 3-й: - В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…» Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»
Наруто рассказывает Хинате: - …И вот догоняю я значит этого звуковика. А погоня чуть ли не на верхушках деревьев происходит. И вот, кидает он в меня кунай – а на нем взрывная печать! Бабах!! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями… - Неужели ангелы?? - …Не… Бройлеры.
*** Из заметок Кабуто: «Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»
*** Что ни говори, но в Конохе самая громкая профессия – сапер: нашел вражескую взрывную печать – прогремел на всю округу!
Йондайме (4й Хокаге): - Я хотел бы назвать своего сына Наруто. - Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Наруто205, Нар_уто, Н.а.р.у.т.о. или Наруто-19…
Шикамару: - Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР!
Из записей наблюдений Кабуто за «подопытными»: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
На нашем сайте вы можете прочитать информацию о Анекдоты про Naruto Shippuuden в категории Анекдоты и Приколы, а так же
другую информацию в разделе Фанфики бесплатно. После просмотра не забываем оставить комментарий.
Правила комментирования:
1) Запрещены оскорбления и переходы на личности
2) Запрещён спам в комментарии (наказание бан)
Удачного вам общения!
