| Като | Дата: Воскресенье, 18.08.2013, 15:39 | Сообщение # 1 |
Группа: Элита Шиноби
Ранг: Легендарный Санин
Сообщений: 4359
Награды: 60
Репутация: 3990
Статус: 
Медали:
У вас пока нет ни одной медали.
| Сюда выкладываем фф с жанром Стёб, юмор)
Добавлено (01.03.2013, 20:42)
---------------------------------------------
"Поле чудес"
— Так, Джирайя, начинаем через минуту, — послышался голос в студии. — Если я только замечу, что ты опять смотришь похотливым взглядом на наших девушек, я сделаю тебе обрезание.
— Да ладно, Цунадэ, могу я расслабиться во время эфира? — возмутился беловолосый дядечка. — Кто виноват, что женщины твоего возраста меня не привлекают?
— Если ты не закроешь свой усатый рот, я сделаю тебе ещё и обрезание твоих волос, — громогласно прошлось по залу.
— А мы начинаем наше капиталшоу «Поле чудес»! — заявил Джирайя, надев сегодня весьма приличный с виду пиджак. Не хотелось продолжать тему насчёт его полового созревания, которое длится до сих пор. – В студии Джирайа — несменный ведущий этой программы. И поприветствуем нашу тройку игроков! — беловолосый мужчина указал рукой на барабан, где столпилась маленькая кучка людей, с виду пока что не дающие понятия адекватные они или нет. — Пожалуйста, крутите барабан, — обратился он к первому участнику.
— Всем привет, меня зовут Наруто Узумаки, и я хочу стать космонавтом, — заулыбался белобрысый парень, сжимая руку в кулак перед собой. Его голубые глаза горели адским огнём, свидетельствующий, что всё это он говорит серьёзно.
— Как Гагарин? — спросил ведущий, усмехаясь в свои усы.
— Как Белка и Стрелка! — ответил Узумаки Наруто, продолжая сжимать руку в кулак, отчего даже искры посыпались из глаз. — И я сделаю всё, чтобы стать космонавтом! Я буду работать над собой и есть еду из тюбиков! Меня ничто не остановит! Я научусь ходить в туалет, когда нахожусь в гравитации. И я буду контролировать этот процесс и ссать прямо в цель! Я покажу всем, что я достоин стать космонавтом!
— Так, всё с вами ясно… — остановил его маниакальную речь ведущий.
— Подождите, я принёс вам гостинцы, — влез Наруто, залезая под барабан. — Вот, эти грибочки я сам солил, — и он поставил на гладкую поверхность баночку маринованных грибочков.
— Позвольте спросить: перед выходом в студию вы случайно не пробовали своих грибов? — допытывался Джирайя, сверля взглядом маленькую баночку.
— Ну было дело… — почесал затылок Наруто. — Ах, ещё я привёз «Ролтона». Как истинный ценитель этих изумительных макарон, я решил привезти их вам в подарок тоже.
— А этот ваш «Ролтон» тоже с волшебными грибочками?
— Нет, это рассматривается как отдельное блюдо.
— Триста очков на барабане. Ваша буква? – провозгласил Джирайя.
— Буква «а», — опять сжимая руку в кулак, произнёс Наруто.
— Нет такой буквы! — возликовал ведущий.
— Подожди, бля, чмо волосатое, — спросил участник, стоящий возле неугомонного блондина. — Тебе не кажется, чудовище усатое, что ты забыл сказать нам задание?
— Я разве не упомянул, что именно мы отгадываем? — удивился Джирай.
— Да Джигурду тебе в рот! — возмутился второй участник. — С хуя ты, склерозник похотливый, молчишь? Бля, хули я пёрся сюда? Я ж сюда из-под земли добирался!
— Из-под земли прямо?
— На оленях, бля!
— Ладно-ладно, задание на сегодня. Это слово обозначает какое-то пространство, место, куда попадают только специальные люди, подготовленные к этому. Шесть букв. Крутите барабан, — обратился Джирайя ко второму участнику тройки игроков.
— Ну, значит, бля, меня зовут Хидан. Я приехал издалека. Можно сказать, что из жопы Земли. Если я не отгадаю сегодня это слово, Джашин вас покарает в анал. Так вот, грибочков волшебных у меня нет, зато есть волшебная травка, с которой я могу с вами поделиться.
— Травка? — оживился третий участник, лицо которого было скрыто под маской. — Тоби любит травку. Зелёную такую, где скачут розовые пони.
— Если Тоби сейчас не закроет сейчас свою говорящую тыкву, он больше никогда не увидит зелёной травки, — добавил Хидан.
— Но Тоби любит порезвиться на травке!
— Бля! Значит, Тоби никогда не резвился с девочками!
— С девочками? — глаза Джирайи загорелись. — А вот с этого места, пожалуйста, поподробнее.
— Так, уёбки, которых я хочу сейчас убить, — грозно произнёс Хидан. — Если я сейчас не назову слово, от кары в анал от великого Джашина вас не спасёт никакой Джигурда.
— Да? Джашин настолько силён, что его не победит сам Джигурда? — уточнил ведущий, округлив свои глаза «а-ля котэ». — Но опустим эту тему.
— Я называю слово. Это слово — пизда, — торжественно объявил второй участник.
— Э… вы уверены, что правильно услышали задание?
— Ну да, — кивнул парень. — Место, куда попадают только специальные люди. Это слово я использую только для специальных людей, которые меня сильно выёбывают. В остальных случаях я говорю: «Пошёл нахуй».
— Подождите, но в этом слове только пять букв, а у нас шесть.
— Так вы не знаете, как я его произношу, — усмехнулся Хидан. — Нужно удваивать последнюю гласную. Пизда-а. Вот так. Тогда звучит более понятно, и человек сразу всё выполняет
— К сожалению, это не то слово, — осадил его Джирайя.
— Иди в пизду-у! — рассердился Хидан и отвернулся. — Мне нужен этот приз! Я должен чем-то заплатить оленям!
— Крутите барабан! — обратился беловолосый ведущий к третьему участнику.
— Тоби будет крутить барабан! Он так давно мечтал об этом! — запрыгал от счастья. — Мы тут со Спанчбобом и Патриком уже заждались.
— Так вы приехали с поддержкой?
— Да, они меня так поддерживают. Сейчас мы исполним для вас нашу любимую песню!
— О, так вы капитально подготовились к программе! — обрадовался Джирайя, который хотел уже отведать грибочков, чтобы расслабиться, пока третий участник будет исполнять свой номер.
— Да! Песня называется «Nosa, Nosa».
— Только попробуй, утырок ёбнутый! — вклинился Хиадан, которого уже блевало от этой песни.
— Музыку!
(Дальше всё происходит на мотив песни «Nosa, Nosa»)
— Nosa, Nosa… — начал петь Тоби, но ему не дал закончить Хидан.
— А ну-ка, блядь, закройся!
— Ай, ну не надо! Ай-ай, ну не надо! — кричал Тоби, попадая под мотив и закрывая голову руками от ударов парня.
— Тварюга, скотина, получишь ща по морде!
— Ай, ну не надо! Ай-ай, ну не надо!!!
— Достаточно! — влез Джирайя, пока не начался зажигательный проигрыш. — Может быть, назовёте слово?
— Это слово «радуга»! — возликовал Тоби.
— Вы уверены?
— Да, я сам хочу туда попасть, но пока не обучен специально. Нужно приобрести у волшебного слоника крылышки феи и оформить страховку и лицензию. А затем научиться ими управлять. Сами понимаете, пока это невозможно, — запищал парень в маске.
— К сожалению, это не то слово. Даю маленькую подсказку: туда хочет отправиться Наруто.
— В пизду-у он отправится! — воскликнул Хидан, громко стукая по столу.
— Да нет же!
— И ты тоже сейчас отправишься туда! — пригрозился Хидан.
— Я знаю, что это за слово. Это слово «космос»! — отозвались из зала, и на сцену выбежал какой-то парень, стриженный под горшок.
— И вы угадали! — заголосил Джирайя.
— Сила юности помогла мне! (делает мем Фредди Меркюри с поднятой вверх рукой)
— И вы становитесь победителем первой тройки игроков! — ликовал ведущий. — Эта замечательная газонокосилка становится вашим призом.
— Вау! У меня ещё не было газонокосилки! — засветились глаза парня.
— А как вас зовут?
— Меня зовут Рок Ли. И я тоже люблю песню «Nosa, Nosa». Чувак, ты круто её исполнил! — он обернулся к Тоби, который нацепил на себя розовые крылышки феи.
— WTF? — заорал Наруто. — Это моё слово! Это я хочу стать космонавтом!
— Не судьба, браток, не судьба… — сказал Джирайя. — А сейчас мы послушаем музыкальный подарок от замечательной девушки Сакуры Харуно, которая читает рэп. Ей поможет Саске Учиха, мечтающий стать звездой, но пока его устраивает перспектива быть бэк-вокалистом известной рэперши. Поприветствуем!
Под шквал аплодисментов на сцену вышла девушка с розовыми волосами. На голове у неё была кастрюля. Точнее, это была рэперская кепка, но на неё она выглядела, как кастрюля. Джинсы свисали до самых колен, сама она сгибала свои ноги, передвигаясь по сцене, будто ковыляла, а кофта была на десять размеров больше неё самой. Рядом с ней выскочил какой-то парень с чёрными волосами, заделанные в замысловатую причёску, на которую он, видимо, потратил не одну банку геля. На майке было написано «I <3 Vitalya».
— Ёу, это гангста Харуно, — и девушка замахала свободной рукой перед собой.
— Е-е-е-е-е-е, — завыл парень, извиваясь на сцене, будто его раздирали черти.
— Мой кумир — Виталя*, — Сакура присела на корточки.
— Ху-у-у-у-у… — опять начал завывать Саске, но его перебил Хидан, заканчивая:
— Й!
— Ху-у-у-у-у-е-е-е-е! — решил перепеть брюнет.
— Ёу, чувак, это репчик! — читанула Сакура. — Поехали!
[i]Я стою на сцене и читаю рэп.
Рядом скачет, пляшет костлявый брюнет!
Это «Поле чудес», это классный трек.
С вами гангста Сакура — Виталин ассистент!
Ты послушай рэп мой, подключи мозги,
Это супершоу, выиграй ключи!
Господин Джирайя — просто классный кент!
Уважают его все, даже Президент.
Прихвати удачу прямо ты за хвост,
Выиграть суперприз не так-то просто.
Интеллект тут нужен, сильные мозги,
Чтоб получить машинку и забрать ключи.
— Е-е-е-е-е, — вступил Саске, падая на колени.
Суперпри-и-и-и-из!
Дяденька Бори-и-и-и-ис!
Родил Джигурду-у-у-у!
Несу лабуду-у-у-у!
— Вот мой рэп закончен. Никакая не Валя—
Сакура Харуно, ученица Витали!
— Ёу! — закончил Саске.
— Это было капиталшоу «Поле чудес». Увидимся на следующей неделе! — объявил Джирайа.
— Э, бля! А как же вторая тройка игроков? — возмутился Хидан.
— Призы закончились!
Виталя* — смотрите видео http://m.youtube.com/#....I&gl=RUДобавлено (18.08.2013, 14:48)
---------------------------------------------
Вредные советы для фанатов "Наруто".
Фанатам Узумаки Наруто.
1. Покрасьте волосы в желтый цвет, вставьте голубые линзы, заведите себе привычку кушать одну лапшу и нарисуйте себе полосочки на щеках.
2. Трещите всем соседям, родным, друзьям и прохожим, что не сдадитесь, пока не станете президентом.
3. Прикусите себе палец до крови и делайте это столько раз, пока перед Вами не появится жаба.
4. Купите себе оранжевый комбинезон и ходите в нем до конца жизни.
5. Найдите себе зрелого мужчину, заставьте его стать Вашим учителем и писать книжки для взрослых. После этого, начинайте обзывать его "извращенным отшельником".
6. Когда родители станут разговаривать с Вами, всячески игнорируйте их. У Вас нет родителей.
7. Поищите себе соперника. Желательно, чтобы он был брюнетом, мечтающим отомстить Путину за все налоги, взятые с его семьи. Потом, смело высылайте его из страны и только через лет этак пять, возвращайте обратно.
8. Езжайте в США, заберитесь на гору Рашмор и раскрасьте все лица президентов. В последствии, Вас заставят их отмывать, но Вы хотя бы подурачились.
9. Влюбитесь в розововолосую девушку. Называйте ее Сакура-чан. В итоге, ей это надоест и 99% того, что на следующий день вы проснетесь в реанимации.
10. Найдите мужчину в маске. Если такого не сыщется, нацепите ее на любого прохожего. Затем, пытайтесь узнать, что под этой маской. Нелогично, зато по канону.
11. Станьте трансвеститом. На время, дабы соблазнить своего учителя. Желательно без одежды.
12. Никогда, слышите, НИКОГДА никого не слушайте. Будьте упрямым ослом.
13. Если Вас застали гопники в темном переулке, пригрозите им, что выпустите на волю чакру Кьюби. Пока они будут раздумывать над тем, что Вы пробормотали, Вы уже убежите далеко-далеко.
14. Живите отдельно от родителей. Нет, это вовсе не первый шаг в самостоятельную жизнь. Просто у Вас нет родителей.
15. Итак, Вы теперь проживаете один. Не волнуйтесь на счет уборки - она не обязательна. Про стирку вещей вообще промолчу. А лапшой Вас будет угощать Ваш первый классный руководитель. Если же он откажется, пригрозите ему тем же, чем и гопникам. Убегать не потребуется, но пока он будет озадачен, Вы тихонечко стырите у него деньги.
Если после всего этого люди будут смотреть на Вас косо, не расстраивайтесь. Это тоже по канону. Добавлено (18.08.2013, 14:49)
---------------------------------------------
Вредные советы для фанатов "Наруто".
Фанатам Учихи Саске.
1. Если у Вас темные волосы - Вам круто повезло. Если же нет, то непременно бегите в первый попавшийся магазин париков и становитесь брюнетом.
2. Купите красные линзы. Рекомендуется их испачкать, чтобы внутри были черные капельки. Теперь у Вас есть шаринган.
3. Приобретите белые шорты и футболку, с нарисованной на ней перевернутой склянкой для опытов. Если такой в Вашем городе нет, придется начать рукодельничать. Но это того стоит, поверьте.
4. Будьте мрачным и грубым. Всегда. Везде. Со всеми.
5. Каждый день смотритесь в зеркало и твердите себе: "Я секси, я секси..."
6. У Вас есть старший брат? Замечательно. Заставьте его убить Ваших родителей. Если он откажется - не беда. Заприте взрослых в подвале. Так тоже сойдет.
Если же у Вас нет старшего брата, подойдет кто угодно. Даже бомж. Проделайте с ним все вышеперечисленное.
7. Итак, родители в подвале, а "брат" на воле. Начинайте преследовать его (даже в туалете) и жужжать на ухо: "Учиха Итачи... Я убью тебя!"
8. Отныне, Ваша любимая еда - помидоры. Привыкайте.
9. На контрольной по математике, сложите печати и активируйте шаринган. После этого, впивайтесь в спину впереди сидящего, нагло копируя его действия. Не факт, что Вы сдадите контрольную на "отлично", но Вы, хотя бы, соригинальничали.
10. Когда наступит пора экзаменов и решающих тестов за первую четверть, гордо поднимайте голову и говорите тупым одноклассникам, что "экзамен на генина Вы сдадите без проблем".
11. Найдите себе соперника, дабы издеваться, троллить и насмехаться над ним. Желательно, чтобы он был блондином.
12. Поцелуйте того самого соперника. После, отплевывайтесь и ругайтесь, всем своим видом скрывая, что Вам это понравилось.
13. Зуб даю, через некоторое время, вокруг Вас соберется гарем девчонок. Неважно, будут они вешаться Вам на шею или же пришли по Вашу грешную душеньку, главное, не обращайте на них внимания. Вы гениален.
14. Идите в зоопарк. Загляните в отдел рептилий. Разозлите питона и, вполне реально, что "печать Орочимару" уже через секунду будет красоваться на Вашей шее. Правда, возможен фатальный исход.
15. Валите на фиг из своего города к дяденьке-педофилу. Называйте его Орочимару. Можно Орыч. В любом случае, Вам больше нечего делать в родном городе, так как все жители давно сочли Вас невменяемым. Но Вам плевать на их мнение. Только канон, только хардкор. Добавлено (18.08.2013, 14:53)
---------------------------------------------
Вредные советы для фанатов "Наруто".
Фанатам Харуно Сакуры.
1. Перекрасьте волосы в розовый цвет. Даже если родители и знакомые будут ржать над Вами - все равно красьте.
2. Станьте шизофреником. Не волнуйтесь, это очень просто.
3. Найдите себе поклонника (блондина) и бейте его, бейте полностью.
4. Станьте ботаником.
5. Отбейте себе лоб утюгом. Вы увидите, как он станет широким. Не плачьте. Что уж не сделаешь ради канона...
6. Влюбитесь в брюнета с ониксовыми глазами. Не отлипайте от него, ни за что не отлипайте. Все равно он Вам ничего не сделает.
7. Когда предмет Вашего обожания сбеж... кхм, "начнет уходить к Орочимару", рыдайте, кричите, признавайтесь ему в любви, давайте клятвы, которые не исполняют... В общем, старайтесь, чтобы он не дал деру.
8. У Вас длинные волосы? Очень хорошо! Попросите тетеньку со второго этажа отрезать их. Если она не согласится, угрожайте ей утюгом. Будьте уверены, после этого она точно согласится.
9. Когда Ваш класс пойдет в поход, ведите себя непринужденно. Мол, Вы уже бывали в "Лесу смерти".
10. Отыщите себе учительницу с большим бюстом. Заставляйте ее дубасить Вас на тренировках. Всячески отрицайте версии соседей, что Вы - садомазохистка.
11. Поищите марионетку. Большую такую, с короткими рыжими волосами. Нашли? Приступайте к гоп-стопу.
12. Признайтесь Вашему поклоннику-который-не-то-умер-не-то-жив в любви. Так, для отвода глаз. Следите за его реакцией.
13. Постоянно соперничайте со своей лучшей подругой. Называйте ее "Ино-свинина" и, пока она будет вникать в смысл издевки, нагло врежьте ей промеж глаз. Будьте суровой женщиной.
14. Теперь Вы любите остро-приправленную еду. Поэтому, не бегите в туалет с криками "Жжееееет!!!", после первого приема карри.
15. Выбирайте профессию медика. И, хотя, люди уже давно от Вас шарахаются - не обращайте внимания. У Вас тут своя атмосфера. Добавлено (18.08.2013, 14:56)
---------------------------------------------
Вредные советы для фанатов "Наруто".
Фанатам Нара Шикамару.
1. Сделайте себе хвостик из волос. Небольшой такой, но чтоб на нем было удобно спать.
2. Спите all day, all night.
3. Полюбите свою кровать, как себя самого.
4. Найдите себе прожорливого друга, который будет охранять Вас, пока Вы пребываете в царстве Морфея.
5. Лень - Ваше второе имя. И если бы не она, Вы бы давно уже захватили вселенную.
6. Учеба? Не, не слышали.
Впрочем, если Вас заставят-таки принять сидячее положение за партой, закройте глаза и соедините пальцы рук, образуя квадрат. Вы думаете.
7. Если Ваша мама заставит Вас убираться в комнате, смело скажите ей: "Только дурак нуждается в порядке. Гений - господствует над хаосом".
8. Вы любите игры, где надо много думать. Поэтому, топайте в магазин настольных интеллектуальных игр и закупите их побольше.
9. Итак, у Вас есть игры. Попросите кого-нибудь из взрослых поиграть с Вами. Если понадобится - используйте силу (дзюцу теневого захвата).
После победы над очередным родственником, пафосно усмехнитесь. Это еще одно доказательство Вашей гениальности.
10. Найдите себе учителя, который постоянно курит. Называйте его "Асума" и не забывайте играть с ним в шоги.
11. Когда у Вас будет зачет по физкультуре, шибанитесь со второго этажа школы прямо под ноги учителю. Сохраняйте пофигическое выражение лица. Для полной правдоподобности, попросите своих одноклассников покидать в Вас помидорами/обертками/стаканчиками.
12. После этого к Вам подойдет блондинка с огромным веером. Однако, если она не подойдет, Вы должны сами ее притащить. С ней Вы и будете сражаться.
13. После очевидной победы над соперником - сдайтесь. Мол, Вы такой гений, что Вам это оказалось слишком просто. Будьте уверены, что через года три, та самая блондинка начнет испытывать к Вам симпатию.
14. Отомстите самому-заядлому-матерщиннику-всех-времен, то бишь Хидану, за смерть Асумы. Для этого Вам понадобится обычная зажигалка. Ну а дальше - дело фантазии.
15. Вам не нужно будет напрягать мозг, кем стать в будущем. Вы - гений, и все тут. Добавлено (18.08.2013, 15:02)
---------------------------------------------
Вредные советы для фанатов "Наруто".
Фанатам Учихи Итачи.
1. Вы брюнет? Ай да молодец! Сделайте низкий хвостик и стырьте инструкцию по созданию шарингана у своего младшего брата.
2. Теперь Вам нужен плащ. Нет, Вы вовсе не собираетесь стать тем самым "Черным плащом". Просто возьмите черную мантию, приклейте к ней красные облака и ходите в ней до конца своих дней. Смотрится просто супер, поверьте.
3. Убейте всех своих родных. Начиная от кошки и заканчивая глупым маленьким братом. Но последнего лучше не убивать. Канон - это святое.
Однако, если у Вас слабые нервы, можно использовать старый и проверенный способ - игнор.
4. Отныне Вы не знаете, каково это - лыбить жало.
5. После ссоры с одноклассником, презренно фыркните и, отвернувшись от него, гордо зашагайте по направлению к школьному туалету, крикнув ему на прощанье: "Я ушел в Акацки".
6. Пусть Ваш маленький брат ищет Вас, чтобы отомстить за сломанный самолетик, на который Вы наступили пять лет назад. Не факт, что он Вас обнаружит в Вашем гипер-секретном-месте-куда-не-проникнет-даже-Джеймс-Бонд, то бишь туалете, но сам процесс Вас заметно порадует.
7. Попросите кого-нибудь из друзей/соседей/знакомых купить Вам колечко. Отрицайте все обвинения, что Вы - гей. Всячески отрицайте. Впрочем, если эти идиоты Вам не поверят - убейте их и сами купите себе это чертово колечко.
8. Когда Вы с другом будете прикалываться над училкой по алгебре, подкладывая ей крысу в сумку, и сидя в засаде под партами, похвалите его такими словами: "Кабуто, ты гораздо эффективный шпион, чем я". Пока он будет ворчать на Вас за то, что якобы Вы опять пересмотрели «Наруто», Вы уже смотаетесь с места преступления, тем самым обрекая друга на неминуемое мытье стульев и столов в кабинете.
9. Вскоре, Кабуто спалит Вас. Месть совершена, но не от нужного персонажа. Но, Вы не расстраивайтесь. Зайдите в кабинет директора, усядьтесь поудобней и долго смотрите ему в глаза. Через некоторое время, враг будет биться в конвульсиях. Если же "тсукуеми" не сработает, всегда есть план Б: красные муравьи, которых Вы носите под плащом.
10. Ваш брат нашел-таки Вас. В кои-то веки. Правда, не сам, а с Вашей помощью. Ну кто ж знал, что храп по ночам палит не хуже "шпиона Кабуто"?
11. Итак, вот он уже поднял вверх руку с клеткой сидящих внутри соловьев. Мол, это - чидори. Жалкая картина, не правда ли? Но русский косплей, он такой - бессмысленный и беспощадный.
Брат бежит к Вам, замахивается несчастными птичками, которые уже обчирикались, но Вы его останавливаете, ломая руку. Только не до конца ломайте.
12. Прижмите братца к стенке и наклонитесь к его лицу, бархатно прошептав: "Тебе не хватает ненависти, маленький глупый брат... ". И здесь не перестарайтесь. А то еще поцелуетесь - мало не покажется. Ведь вы двое уже зачислены в список "Самых кавайных пейрингов" яойного фан-клуба.
13. Найдите себе друга. Желательно, чтобы он был рыбой. Нет, Вы не будете делать из него суши (хотя идея хорошая). Просто рыба - хороший напарник в сражении с толстобровиками.
14. Не забывайте тыкать указательным и средним пальцами руки в лоб своего братишки. Это Ваш фетиш.
15. Теперь, после совершения всего вышеперечисленного, Вы со спокойной душой можете умереть. Все люди на планете будут радоваться этому, но Вы их обломайте. Полностью.
P.S. Используйте технику подмены и спрячьтесь за дерево. А когда все будут хвалить Боженьку за Ваши похороны, выбегите из своего укрытия с возгласом: "Обломайтесь, лохи!" Добавлено (18.08.2013, 15:09)
---------------------------------------------
О том, как акацуки пылесосят.
Конан.
Эта честная женщина - самая адекватная среди всех мужиков вместе взятых. Поэтому, без каких либо пререканий, она добросовестно пропылесосила свою часть дома (то бишь кухню).
Сасори.
Решив для себя, что пылесосить спальню - это никакое не искусство, и даже не вечная красота, Акасуна призвал своих доблестных марионеток. В итоге, комнату за него вычистили куклы.
Дейдара.
Подрывник - он и в Африке подрывник. Решив, что пропылесосить зал без спецэффектов будет неинтересно, Тсукури применил свою самую мощную технику, тем самым разрушив добрую половину дома. Будет совсем неудивительно, если завтра утром он проснется в реанимации, ведь от Авторской миссии «дай пизды любому акацушнику, а в особенности Дею» еще никому не удавалось уйти.
Какудзу.
Старый хрен деньгоман принял решение не утруждать себя данной заботой, а просто вызвал домработницу и заплатил ей, чтобы она пропылесосила кладовку. Хотя, чего там пылесосить-то? Теперь мы выяснили, что не только у Тоби логика напрочь отсутствует.
Тоби.
Обито достался туалет. И хорошо, что ему. Ну а где, вы думаете, он держит подпольный склад печенек? Правильно, в уборной. Где ж еще-то? Лучше места не найти, епт!
Забыв об уборке, Тоби начал откровенно пожирать свои запасы. А вот и второй труп, составивший пару Дейдаре.
Кисаме.
Не-то-рыба-не-то-кто-свободно-шастающий-по-суше в жизни не видел пылесос. Поэтому часа два он разбирался, где его включать. Еще три с половиной часа - как пылесосить. А уж потом, глубокой ночью, Кисаме мучился над вопросом: "Куда все делось?"
Хидан.
Матершинник с неисчисляемым запасом нецензурной лексики долго решал: убираться, или нет? Подумав, он решил убираться, так как "пылесосить надо вечером, а делать было нечего". Однако, после двадцать пятой попытки всосать в машину хоть какую-то вещь, он с со словами "гори в Аду, ебаный пылесос" утопил его в ванной вместе с Итачи.
Итачи.
Учихе досталась ванная. Опять же, пылесосить там нечего, ну, разве что маленький коврик. Но Итачи не удосужился вычистить даже его. Брезгливо отмахнувшись от пылесоса, шаринганистый любитель помидоров набрал себе ванную, принес своих любимых желтых уточек, и с преспокойной душой захрапел в воде. Поэтому нежданчика от разъяренного Хидана он явно не ожидал...
Зецу.
Зецу съел пылесос. Да-да, и нечему тут удивляться. Ходячая трава ест все, что на глаза попадется. И даже Автор не сможет хорошенько проучить его, потому что тоже имеет шанс оказаться в его пищеводе. Вывод: Зецу - крутой чувак.
Пейн.
«Не королевское это дело - балкон пылесосить» - с этими словами Нагато откинулся на спинку стула и положил ноги на пылесос. Звездная болезнь и планы по порабощению мира его когда-нибудь погубят, уж поверьте. И если он погибнет не от Авторской "сковородки справедливости", то от чего-нибудь другого. Обязательно. Добавлено (18.08.2013, 15:23)
---------------------------------------------
Внимание! Теперь сюда можно выкладывать не только фанфики по фэндому Наруто, а также и других фэндомов (только юмор, стеб, пародия и далее в этом духе), включая ориджиналов!
И еще у меня к вам просьба, оставьте отзыв понравился ли вам фанф или же нет, просто интересно. Заранее спасибо. Добавлено (18.08.2013, 15:36)
---------------------------------------------
О жанрах и предупреждениях в фэндоме Наруто.
Гет: Саске и Сакура женятся. Восстановление популяции Учих.
Слэш (яой): - Наруто, я вернусь в Коноху только под одним условием - ты отдашься мне полностью.
Фемслэш (юри): - Цунаде-сама, что Вы делаете?
*Цунаде, стягивая с Шизуне одежду*
- Я нетрезвая, я нетрезвая...
Повседневность: Наруто каждый день жрет рамен.
Джен: Наруто каждый день жрет рамен и хочет стать Хокаге.
Романтика: - Знаешь, я давно хотела тебе признаться... Я люблю тебя! - сказала Цунаде бутылке сакэ.
Ангст: - Я - единственный выживший наследник клана Учиха. Меня бросил брат. У меня умерли родители. Я самый несчастный шиноби на земле.
Юмор: «Мы за гет!» - сказали фанаты пейринга Саку/Сасу.
«О Боже мой, да всем насрать» - так сильно яойщицы еще никогда не смеялись.
Флафф: - Сакура-чан, я так тебя люблю! Прости меня, дурака! Я наплюю на месть, лишь бы быть с тобой!
- Так, господа... Саске с Цунаде-самой больше не оставляем. Кто же знает, что будет после пятой бутылки?
Драма: Какаши дочитал последнюю озабоченную книжку Джираи. Жизнь потеряла смысл.
Фэнтези: у Сакуры выросла грудь.
Фантастика: Какаши снял маску.
Мистика: Хидан умер. Хидан возродился.
Детектив: у Пятой пропала выпивка. Сейчас все шиноби деревни Листа пытаются вычислить вора.
Экшн (action): - Наруто, это ниндзя из деревни звука!
- Я понял, извращенный отшельник!
*в Наруто пробуждается Кьюби и... кровь, кишки, мясо*
Психология: - Наверное, Саске меня не любит. Или любит. Или не любит. Пойду поем.
Философия: - Карин, твои глаза - как Млечный Путь.
- Почему, Суйгецу?
- Не знаю. Хотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.
Пародия: в далекой-далекой России, маленький мальчик Вова, нарисовав себе татуировку в виде кривой спирали на животе, каждый день кушал лапшу "Ролтон" и твердил всем, что когда-нибудь станет президентом.
Ужасы: Чоджи похудел на сто килограмм.
PWP: - Наруто, я хочу тебя!
- И я тебя хочу, Саске.
*цензура*
Эксперимент: акацушники решили спиздить все деньги Какудзу. Больше они этого не делали.
ER (Established Relationship): Куренай и Асума сыграли свадьбу. Все счастливы, всем весело.
Злобный автор: автор пришел, позлил всех и ушел.
Занавесочная история: - Ли, ты купил мне зеленый облегающий костюм!
- Простите, Гай-сенсей.
- Ладно, прощаю. Пошли покупать розовый.
Смерть персонажа: Наруто подглядывал за Сакурой в горячих источниках. В общем, глупая, нелепая смерть.
ООС: Итачи постоянно лыбит жало и возвращается в Коноху, чтобы извиниться перед Саске за все свои грехи.
Насилие:так как Дейдара и Сасори слишком долго спорили об искусстве, Акасуна не выдержал и избил подрывника марионетками.
Нецензурная лексика: - Ах ты, пидорас ебаный, хули ты весь наш клан вырезал, педрило? - наезжал Саске на Итачи.
- А мне, блять, охуенно все это мутить, по пиздатому канону! - отвечал ему старший Учиха.
Зоофилия: Киба и Акамару. Фанаты требуют рейтинга.
Смена пола (gender switch): Наруто использовал "Sexy jutsu" и не смог превратиться обратно. Добавлено (18.08.2013, 15:39)
---------------------------------------------
Виноват Волан-де-Морт.
Если вдруг Волан-де-Морт,
Ночью вмиг к вам в дом пробрался,
Не кричите, не стучите, не пытайтесь с ним ругаться!
Лучше молча посмотрите
Что он будет вытворять.
"Палмолив, мой нежный гель" - откровенно напевая,
Темный Лорд вашим шампунем моет голову в ночи.
"WTF?! О, мать родная!" -
Закричите вы, ругая,
Все на свете до Китая,
Доставая кирпичи.
"ЭТО СПАРТА!" - не орите,
И на лорда не бегите,
Потому что не убьете
Вы засранца никогда.
Лучше Гарри позовите,
Он-то знает, что с ним делать.
А вы тихо посидите,
И спектаклем насладитесь.
"Моя палочка..." - бла-бла,
Завел старую шарманку
Темный лорд наш как всегда.
Ну а смелый Гарри Поттер,
Пока лысый занят делом,
Экспилярмусом красивым
Пизданет его умело.
Все окей, и враг повержен,
Только вот своим шампунем
Ты не мойся никогда.
А то вдруг еще кто бродит,
Под окном твоим, как сталкер?
И коварно планы строит,
Как помыться им потом?
Лучше выкинь ты шампунь - не испытывай судьбу,
А то сразу ведь проснешься в Азкабане поутру.
И всегда ты знай, что в бедах,
После всех твоих забот,
Помогает вкусный торт.
Ну а если торта нет,
И шампуня тоже нет,
Заруби себе ты твердо:
Виноват Волан-де-Морт.
Сообщение отредактировал Като - Воскресенье, 18.08.2013, 14:46 |
| |
| |
